Les blagues!

Bon je commence:


C'est deux amis, qui sortent d'un bar, completement bourrés. Mais completement!!

:s128:

Le premier dit: "Merde, la la... hic! voiture... elle est ou???"
L'autre répond: "J'en hic, sais rien du tout"
"Ha regarde c'est celle là! hic!"

L'autre s'apporche, pose ces mains sur le toit de la voiture, tate un peu et apres quelques secondes de réflexion dit "mais putain t'es con c'est hic, pas la bonne! merde!"

Et les deux commencent à marcher et à tituber dans la rue, en tatant tous les tois de toutes les voitures pour essayer de retrouver la leur.

Un passant voit leur manège et demande: "Qu'est ce que vous faites?!"
"Ben hic, on cherche notre voiture, ducon!!"
Le passant dit: "Mais à quoi ça vous avance de toucher tous les toits?!"
"Ben sur la notre hic, y'a des girofares!!"

franchement pashe t as blague elle dechire tou ....
et celle la tu la connais :"tu prend un melon tu le tate,tu le hume ,tu le jette en l air ;ou et la queue du melon ?...." :s008: :s014:

Euh... dans ton cul?! :lol:

dommage mai elle est pas ...
mai tu prend un melon tu le tate tu le hume ..... ou est la queue du melon

ecoute pour ton melon je réflechis encore un peu, et en attendant j'en balance une autre...




Raymond et Germaine (92 et 88 ans !) viennent d'intégrer depuis 3 mois la maison de retraite du "Bois Fleuri" aux Bruyères fleuries. Raymond reçoit la visite de son copain André (83 ans seulement).

André : "Alors cela ce passe bien, tu ne t'embêtes pas trop ?"

Raymond : "Oh ! tu sais, la journée passe vite et ils s'occupent bien de nous ici."

André : "Décris-moi une journée type , parce si je dois venir un jour. Autant que ce soit ici, la maison a l'air bien tenue et le personnel féminin charmant".

Raymond : "La journée commence tôt. Je me réveille vers 6h30, de 6h30 à 8h "activité sexuelle" ; puis petit déjeuner de 8h à 9h. Après le petit déjeuner, une charmante jeune fille vient dans notre chambre nous faire la toilette complète, c'est plutôt sympa ... Il est 10h déjà. "Activité sexuelle" à nouveau, jusqu'aux environs de 11h"

André : .. ! ?

Raymond : "à 11h je fais le tour du parc pour respirer un peu et me mettre en appétit". "Tu sais on mange tôt ici, vers 11h30. On mange plutôt bien ! De 13h à 14h, on remonte dans notre chambre faire la sieste, l'après-midi, c'est peu plus long. Tous les jours il y a "activité sexuelle" jusque 16h30 !

André : ...... ? (n'ose toujours pas poser de questions).

Raymond continue : "à 17h, on descend à la cafétéria prendre le goûter et après, la fin d'après-midi passe vite, il y a presque tous les jours une animation, si non, on joue au Scrabble, aux petits chevaux ou on regarde la télé mais souvent, il y a "activité sexuelle" jusqu'à l'heure du dîner. Après l'dîner, tous les soirs, il y a encore une petite heure d'activité sexuelle et puis je m'endors vite.... Fatigué !!! Il est autour de 9h !"

André (plutôt émoustillé) : "Ouaih . ? Dis Raymond...., je sais que tu étais bon autrefois... mais à nos âges....!!! Je peux quand même te demander en quoi consiste "l'activité sexuelle" que tu fais plusieurs fois par jour ?"

Raymond : " oh tu sais, c'est toujours un peu pareil... C'est Germaine qui m'casse les couilles !"

Votre pied droit est-il intelligent ?

C'est marrant, essayez!
Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.
Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si
vous êtes capable de déjouer votre pied.
Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du
plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une
horloge.


2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le
chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.

Votre pied change de direction !!!! (le con...!)

Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire. Il est
con,... c'est tout!
Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non plus, mais
ils auront beaucoup de plaisir à essayer

alors je connai une blague :
c l histoire d un gars ki a la tete de karcher(pronnoncer karchère)dans un sac et la tete elle gemit depuis 3 jours ,depuis ki son o milieu de l ocean en faite ....
c pa une blague ??oups pardon j avais cru .....

qu'est ce qu'on ne peut ramasser, meme lorsqu'il est tombé???

la reponse en verlan...tnev el

Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas; il n'y en a pas d'autres ..

au restaurant, le client appelle la serveuse:
c'est très joli ces dessins sur le beurre!
seulement il y a un cheveux!
- rien d'étonnant , dit la serveuse, j'ai fait ca avec mon peigne!

Deux blondes sous la douche:
- Prête-moi le shampooing.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés.

wouaouw bravo les blondes c'est trop fort!!!
qu'est ce qu'on les aime!!!!

et comme ce n'est pas une blague...en voila une:
Comment est morte Cendrillon ? Son Tampax s'est transforme en citrouille...

j'la connaissais po celle là ...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les
Semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

alors la.....moi je di :cheers:
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

hahaha!!!!!....

aime bien celle la:

Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ?
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul.

Deux brunes ( ça va nous changer des blondes ) vont en camping .
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
Des millions d'étoiles !
Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune interprète la question un instant et dit :
Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.Pour l'heure, Je Dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que
Nous sommes petits et faibles.
Météorologique, il semblerait qu'il fera beau demain.
Apres s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :
Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

C'est un alpisniste qui a fait un accident dans les alpes, par chance il a reussit a s'attacher a un bout d'arbre qui pousse sur la falaise. Alors il cire et demande "au secour quelqu'un pour me sauver svp!!!!"
sur ce il attend, et voila qu'apparait un ange:
"ne t'inquiete pas je suis ton ange gardien, je vais te sauver"
L'alpiniste le regarde un instant et s'ecrit
"ya pa quelqu'un d'autre SVP!!!!!!!"

merci a freddy ms je pense que nico la connait deja!!

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
>
> " Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
>
> - Bien alors, rendez-moi mon argent.
>
> - Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.
>
> - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
>
> - Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
>
> - Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
>
> - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
>
> - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
>
> Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
>
> Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.
>
> Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
>
> " Qu'est devenu mon âne mort ?
>
> - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 998 euros.
>
> - Et personne ne s'est plaint ?
>
> - Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."

lexique intéressant...

BABY-SITTER
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que
les
adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la
condition
que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il
fait
beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT
Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé
comme
un enfant.

CAPITALISTE
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à
son
club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

MAL DE TETE
contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils
n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

PARLEMENT
Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE
optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR
personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu
ignorais avoir.

SECRET
Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME
Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on
n'a
pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE
C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte
ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Deux copains d'enfance se croisent par hasard:

- Comment va la santé?

- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.

- Et t'en fais?

- Ouais, je fais des barres parallèles.

- C'est quoi déjà les "barres parallèles"? Tu sais, le sport et moi...

- Eh bien, je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

COMMENT SAVOIR SI VOUS ÊTES UN ACCROS DE L'INFORMATIQUE...

- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4

- En parlant des nombre ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage

- Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs

- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- Vous composez un numero IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail

- Vous rédigez vos chèques en hexadecimal !

Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?